Noches como hoy...

Te echo de menos.

Y no sé si he hecho mal o si he hecho bien. Si estábamos mal o estábamos bien, quizá necesitara ser como Ted en How I met your mother y escribir una carta cada vez que acabara con alguien para recordarme porque se acabó y porque no quiero volver con él.

No. Sé que no sería lo mismo, que tantos años pesan, que tu conciencia pesa más que la mía y que no, que no estábamos bien.

Pero te echo de menos. Echo de menos que alguien sepa exactamente que pienso, que me diga preciosa y con el que sueñe acabar como Mapi y Luis este verano.

Pero a la vez sé, que tenía que hacer esto sola, que si en dos semanas estábamos así, no podía permitírmelo más adelante.

Y odio tu orgullo y odio el mío. Odio no ponernos de acuerdo. Odio que si te digo "dame tiempo" se transforme en "dedícame a mi más tiempo". Que quizás uno, dos, tres o siete meses de silencio hubieran tenido un buen resultado, pero yo soy de todo o nada y tu eres de blanco o negro.

No nos gustan los grises, y así nos va.

Espero que un día sea para bien, para los dos. De veras lo espero.

Pero noches como hoy... Te echo de menos y no sé si te echo de más. No sé como me siento, pero tengo que tirar para adelante y sobretodo, aprender a arreglármelas sola.

Confusión

No espero que lo entiendas.

No creo que ni yo misma lo entienda.

Puede que otra vez me dejara ceder por la presión, o puede que no, que simplemente haya pasado porque tenía que pasar y ya está.

Han sido un año, dos, de muchos cambios; y poco a poco no sé si los hemos ido sobrellevando o nos hemos ido dejando hundir poco a poco por ellos.

Y de repente, como una bofetada, se me mueven todos los esquemas de mi vida, todo en lo que creía, todo con lo que soñaba se me desmorona... No soy capaz de ver más allá de las páginas que me tocan estudiar cada día, pensar en el futuro me agobia, pensar en ti me agobia, pensar en cuidar de alguien que no sea de mi misma me agobia.

Y te quiero, y a la vez no. No me siento con fuerzas de cuidar una relación, no me siento capaz de amar como lo hacía antes. Sería injusta si dejo que eso pase sin dejarte libre.

Porque me duele hacerte daño, me duele horrores pensar en que sufres por mi culpa, pero no creo que arrastrar siete meses más esta situación sea una solución.

Sólo espero que un día no me odies como lo haces ahora.

Escepticismo

Vengo del concierto de Franz Ferdinand, al que he ido con tres amigas.

Cuando estábamos viendo a los teloneros, entre fotos chorras y comentarios de qué poca gente había, se han acercado dos chicos para pedirnos la cámara de fotos, "por favor, ¿nos podéis hacer una foto y mandárnosla por email", como la cámara era de Yeye, hemos desatendido un poco y la hemos dejado que se fuera con los dos chavales.

"¡Chicas, chicas! Qué ese de ahí, con quien les he hecho una foto, ¡es de Franz Ferdinand!"

Nos quedamos las tres mirando con escepticismo: tío de no más de 1'70, pelo moreno, blanquito de piel, delgaducho y con un tatuaje en el cuello.

"Anda, venga ya, Yeye" (caras de mayor escepticismo)

Media hora después empieza el concierto.
.
.
.

.
.
.
Mierda, chicas. ¡Nos podríamos haber hecho una foto con el batería de Franz Ferdinand!


""Os pasa por no hacerme caso, pero ¿de verdad os creíais que un tío con un tatuaje tan hortera iba a ser un miembro del público normal y corriente?""

Inercia

Dices que crees que tu y yo seguimos juntos por inercia.

A mi me da la impresión de que no sólo somos tu y yo, si no que toda mi vida sigue adelante por inercia.

¿Hay cosa más triste?

¿Hay cosa más triste que emborracharse jugando al Hotel?